142

Опасный маскарад

От бывшего мужа мне достался в наследство… телескоп. Собственно достался он по справедливости: он был куплен на мои деньги, как и все, нажитое в браке.

Когда Гришка после 10 лет семейной жизни заявил, что он подает на развод, я была в бешенстве. Вот и выпнула предателя с тем, с чем он ко мне и пришел - трусы, носки да немного одежды. Так вот у меня и осталась эта не нужная мне труба.

Бесила сильно, но выбросить не поднималась рука. И вот однажды обнаружила, что телескоп - не столь уж бесполезная вещица. Я узнала: во мне дремал все эти годы вуайерист. Это человек, который любит подглядывать за другими. Правда, цели «запалить» людей на горяченьком - типа там на сексе - у меня никогда не было. Подглядывание в телескоп заменило мне просмотр сериалов.

Чего только я не насмотрелась за тот год, что прошел после развода! Кто-то, может, меня и осудит.

Мол, дура какая. Знаете, вреда от моего тайного увлечения никакого - я же никого не шантажирую, ничьи семьи не рушу.

Более того, от этого «кино» вышла огромная польза.

Во-первых, я открыла в себе писательский талант. Беру подсмотренные сюжеты из жизни - и придумываю на их основе рассказы. Так что такое вот хобби, приносящее деньги.

Еще я учусь читать по губам - тоже оказалось весьма интересно. И это мне подспорье для писательской деятельности. А самое интересное случилось накануне прошлого Нового года.

В доме напротив поселилась одна молодая особа. Я сначала подозревала, что она - представительница древнейшей профессии. Так часто к ней приходили разные кавалеры. Но потом поняла - баба просто озабоченная. И, похоже, состоит в клубе по интересам, потому что она с партнерами практиковала ролевые игры. Кого только я не видела за несколько месяцев!

Мадам затейницей оказалась - такие фильмы разыгрывала, а вернее, сказки. По сказкам она прикалывалась, такой сдвиг был. К ней и серый волк приходил, и три поросенка, и гном (правда, один, а не семь), и принц наведывался, и чудовище, ипалач даже - это было самое жуткое, брр!

Шторки она не задергивала, свет не выключала. Однажды я от нечего делать решила посмотреть, как там дела у озабоченной. И тут вижу такую картину: она нарядилась развратненько, в женщину-кошку, стол накрыла, свечи зажгла. Я стала гадать - кто же подойдет женщине-кошке? Мужчина-кот? Человек-паук? Или супермен?

Гадала я недолго. Кошка подхватилась - верно, в дверь позвонили. И вдруг вижу - тащит в комнату кошечку Дед Мороз! Тут у меня картинка и распалась - я никак не могла сообразить, каким боком наш православный Мороз соотносится с голливудской супертеткой? Но ведь мало ли какой сценарий эта затейница изобразила.

Смотрю дальше. Кошка что-то восторгов не проявляет, вырывается. Но такое тоже было - ничего нового, с палачом она ещене так брыкалась. А Дед такой убедительный, в бородище, да еще и в маске - чего он там говорит, непонятно.

И тут Дед Мороз кошку взял да и треснул. Кошка сопротивляться перестала, обмякла. Вот это игры! Дед из мешка скотч достал и кошку к стулу примотал. По щекам побил, кошка голову подняла. И тут он как раз ее так посадил, что мне ее лицо видно стало. Закралось у меня подозрение - что-то тут не так. Сексом и не пахнет, вроде кошка плачет по-настоящему, да и Дед себя как-то странно ведет - начал по шкафам шариться. И тут я, наконец, разобрала по кошкиным губам, что она Деду говорит: «Не убивайте!» И я скумекала: ладно бы он палачом нарядился - ему вся статья убивать. И лицо у кошки испуганное - не сыграешь. И дергается на стуле. А тут Дед из мешка достал пистолет!

Я сорвалась с места - кошку спасать. Заметалась. Позвонила в полицию. Так, говорю, и так. К соседке Дед Мороз вломился, грабит. И мне посоветовали проспаться. Что делать? И тут я вспомнила, что в наш подъезд недавно мент въехал. Я даже не знала, как его зовут. Звонила-звонила - не открывает.

По счастью, у нас в подъезде есть представитель службы ОБС («одна бабка сказала») - баба Галя. Вот я к ней и побежала, а она мне телефон мента, Виктора Ивановича, и дала. Виктор оказался сознательным, нормальным, не то, что придурки из дежурки.

Приехали оперативно - я в телескоп наблюдала. Это я рассказываю долго - а на самом деле события заняли всего минут 20. Кошку спасли, Деда Мороза арестовали. А вечером ко мне Виктор пришел - с благодарностью и тортом за поимку опасного преступника. «Этот гад уже не первую женщину грабит. Знакомится с ними на сайтах сексуальных ролевых игр, приходит. И грабит. Не все в полицию обращаются - стыдно. Вот и не могли поймать. Ваша соседка - уже десятая его жертва».

История с Дедом Морозом на этом не закончилась. Я на следующий день купила себе газовый баллончик - на такие вот случаи. И вот вечер Нового года. Я сижу, жду Виктора - мы договорились с ним праздновать (оказалось, он тоже недавно развелся). Тут звонок в дверь. Я открываю, не ожидая подвоха, - Витя как раз должен прийти. А за дверью - Дед Мороз! Меня увидел, полез в мешок. Я испугалась, хвать с тумбочки баллончик и как пшикнула гостю прямо в морду!

Дед Мороз заорал Витиным голосом: «Ирка, блин, да я это, ты чего! Думал, ты оценишь шутку!» Ага, оценила. Вот такой вотстранный юмор у ментов. Но ничего. Я за 2 года брака к Витиным несмешным приколам привыкла. Пусть с юмором у него не очень, зато со всем остальным хорошо!

4
0
Комментариев: 3
Только зарегистрированные пользователи могут комментировать посты.
0
0

Со всем остальным хорошо, а это самое главное.

1
0

В жизни много чего бывает...

1
0

Ладно бинокль, но тут целый телескоп, снимаю шляпу.

Самое читаемое

Подписаться на главные новости недели